Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web

Československý vlčák    Fortis  Amicus

Amatérské rady amatérského chovatele

 SKŮŠKY VYTRVALOSTI - ŠAMORÍN- CESTA NA HRANICI SVÝCH MOŽNOSTÍ

Osud tomu chtěl , že tuto sobotu bylo naším úkolem opětovně dokázat chovatelce moji fyzickou zdatnost .  Tím pádem i jeden z předpokladů živit doma i citového vyděrače – mého srdce rváče tedy Elli Srdcerváče.  Doprovod mi dělalo právě těchto dvacet pět kilo rozverných chlupů, které při té příležitosti složí i zkoušku vytrvalosti.  Na poslední chvíli se k nám do auta vnutili Hujerovi z Liberce.
Prý abychom  trefili. Mrtvá srna se od prvního okamžiku pasovala do role indiánského stopaře , který předčí i satelitní navigační systém Glileo. Dingo se vetřel do zavazadlového prostoru k Elli, kde po zbytek cesty řešili kdo bude spát na které půlce koberečku.  Mrtvá srna nenechala nic náhodě. Na zadní sedačku uložila Lukáše. Je vidět , že tento mladý muž má za sebou dobrý výcvik.  Ihned po rozjetí  auta se na něj obrátila s povelem, řečeným sice s úsměvem, ale o to víc nekompromisně: „ Spi ať si odpočatý a vyhrajeme!“ Lukáš nechtěl  zřejmě šlapat bosou nohou na mrtvou srnu, zavřel oči a otevřel je až v Šamoríně. Z celé situace bylo zřejmé, že jako posádka neřízené střely je určen Lukáš a Eliška  tak nebude rozptylována myšlenkami na šlapání cyklostroje a může se soustředit pouze na plánování  vítězství.  Cesta  proběhla v pohodě, větší díl cesty jsem znal z minulého století a Mrtvá srna docela trefně doplňovala scházející  informace o dalším azimutu našeho postupu.  Zkouškou, která prověřuje původ psa jsme prošli hned při příjezdu na místo. Elli stejně, jako před lety Ajší  chtěla zavraždit plechového, placatého policajta u parkoviště. Ano podle reakce Elliny mohu potvrdit , že nemohla vypadnout z jiného lůna než z lůna Tajgy - matky rodu Srdcerváčů. Ihned po příjezdu na parkoviště  liberečtí indiáni začali zabezpečovat auto a jeho posádku před uhranutím. Mrtvá srna rozvěsila po autě osušky, aby nebylo do něho vidět . To vše za brumlání  nesrozumitelných textů. Na závěr modlitby si odplivla směrem k Dunaji a místo ámen řekla: „Kurevská zima!“ Nu co každý máme jiné zvyky.  Bohužel, svými opatřeními zamezila Elli ve výhledu a ona chudák neměla přehled, zda se již nezačal pohybovat úchylný umělohmotný kuchař v křoví.  Tato psí atrakce zde přibyla od poslední návštěvy.
  Co říci k samotnému závodu.  Ve chvíli startu jsem měl za posledních 66 hodin 6 hodin spánku. Vycházím s teorie, že si každý muž, který zná detailně dějiny posledních padesáti let musí vážit každé minuty, kterou je mu souzeno pobývat na tomto světě.  Tato teorie je však někdy v rozporu s běžným životem, hlavně soustředěním se na jízdu na kole.  Elli si navíc pro mne připravila nečekané překvapení. Z nějakého důvodu odmítala převzít vedení pelotonu. A to s takovou vervou , že mne to zaskočilo. Ve chvíli, kdy jsme byli první  a nemohla mi posunkovou řečí vysvětlit své stanovisko k tempu závodu, protože měla packy zaměstnané klusem, prostě zalehla a stal se zní dubový kolík. Přestože jsem si podle pokynů paní Čílové zopakoval před odjezdem na Slovensko všechny základní matematické a geometrické vzorce a zákony, nedokázal jsem zareagovat včas.  Její  vzkaz jsem si totiž vyložil tak, že budu vtipnými historkami z matematicko – fyzikálního světa ohlupovat její šarmantní slovenskou přítelkyni. Chyba lávky starče! Napadlo mne hned poté, co jsem kolem dubového kolíku alias Elli , v té chvíli středem vesmíru, namaloval gumou s galusek a s nohami v klipsech přesný kruh. By jste nikdo nevěřil, jak se ze sedla silničního kola zdá gabčíkovská hráz příkrá. Tato situace se opakovala ještě pětkrát a Elli s v novém sportu našla zalíbení, nakonec i já jsem se naučil včas reagovat. Elli způsobně zalehla a čekala na prvního, který nás předjede, dala mu 50 metrů fóra a pak se rozhodla, že ho doženeme.
 Pak se, ale stalo, že jsme na 30km osaměli. Hráz Gagčíkova je tak dlouhá, že když jsem koukl na západ, tak až do Berlína nebyl nikdo vidět. Při pohledu na východ jsem rozeznával první oranžovou vestu u Moskvy.
Veškerá legrace však skončila na 34 kilometru.  Elli přestala mít svůj nádherný ladný a lehký pohyb. Kontroluji tlapky a vše je v pořádku, po dalších 300 metrech mi to nedá a kontrolu opakuji, při zvednutí pravé zadní nohy pozoruji na asfaltu kapičku krve, ale na samotné tlapce nic. Slézám s kola a jdeme pomalu pěšky.  Po té, co nás předjelo liberecké duo ve frontálním útoku na celkové vítězství se v Ellískovi probudila Srdcerváčská zarputilost. Pozvolným klusem se vydala pronásledovat  trekového parťáka. Při tom jsem zjistil, že tento pohyb je pro ni mnohem  příjemnější než pomalá chůze. Zbytek cesty už jsem dorazili stylem samospádu. Přísahal jsem si, že ve chvíli, kdy lehne , i když to bude 100m před cílem tak vzdám.  Jenže tohle mají Srdcerváči v krvi. Elli bez jakéhokoli povzbuzování doběhla.  V cíli jsme se navzájem pochovali.  Až doma jsem zjistil prapůvod vzniklé situace.  Propíchlý polštářek na tlapce, ale až uvnitř v chlupech, asi o nějaký střep. Mám nyní doma maroda, kterého každý ňuhňá a opečovává.
 Co dodat závěrem. Já a Elli nejsme předurčeni ke stupňům vítězů , ale naše pouto je nyní ještě silnější. Zkoušku jsme splnili na výtečně a Dingo byl málem první.  Všechno pokazil páníček, který se někde dočetl, že profesionální bikeři vykonávají svoji potřebu za jízdy.  Ověření  této informace trvalo přesně onu osudnou minutu, protože se mu zasekl zip. Takže vlastně liberečtí indiáni prohráli první místo o délku zipu cyklistických kalhot.
 Až na zpáteční cestě bylo zjištěno, že Mrtvá srna drží papírovou mapu poprvé v životě.  V Liberci běhala orienťák podle obrázkové mapy na liščí kůži. Jinak bylo vše v pořádku . Snědli sice všechny buchty.  Ještě druhý den ráno u snídaně s chlebem a máslem  jsme na ně vzpomínali. Malou vylíhlou kačenku bylo také nutno Elišce odebrat, ale snad nám jinak doma vše zůstalo.
 Večer po 74 hodinách s celkovým součtem 8 hodin spánku uléhám ve vaně.  Po hodině mě budí Šárka . „Pojď si povídat, Nika s Petrem přijeli.“
  Vy potácím se v delíriu z vany. Na hlavu si dávám osušku. V ten moment si vzpomínám na šamanku.
 Třikrát se otočím a plivnu směrem k vaně : „ Kurevská zima!!“ Zkouším zaklínadlo. NIC !!!
 Až dáme na podzim těch 70 kilometrů, musím kouknout jak to Mrtvá srna vlastně dělala.

 

Přežít Srdcerváče – návod k obsluze
Kapitola 1 - SPORT

Mít doma Srdcerváče není jen tak.  Již po prvním kontaktu s chovatelkou získáte dojem , hraničící s jistotou. Domů přinášíte genetický experiment s výjimečnými výsledky . Tento dojem  zesílí po té, kdy zjistíte skutečné povolání paní chovatelky. Kam se hrabou japonské laboratoře s jejich mamuty. Spíš by se měli média zaměřit na ČZU .Co to tam ta paní šmudlá v těch zkumavkách? Avšak nic není zadarmo. Každý výsledek těchto pokusů, tedy malý Srdcerváč , musí dostat odpovídajícího majitele (tento proces výběru byl popsán v „ Amatérských radách amatérského chovatele kapitola 1-2).  S takto kvalitním psem musíte umět adekvátně zacházet.  „Zacházet“ se rozumí nejenom venčit a krmit, ale i náležitě prezentovat. Každý další vrh ve stanici „Srdcerváč“, znamená pro nové vlastníky horší a horší postavení. Okruh kynologických aktivit, ve kterých  může vyniknout se neustále zužuje s tím,  jak se množství potomků Tajgy rozrůstá.
  Úskalí a nevýhody psích výstav byli také popsány v minulých statích amatérských rad. Snad jen pro oživení.  Ve vypjaté atmosféře výstavy, při nesprávné volbě rozhodčího, se můžete od této osoby, naštěstí, ztišeným hlasem dozvědět, že máte kulhavého psa, nebo VY malá prsa. Například mě tato informace nevykolejí, ale ne každý má tak tvrdou náturu.
 Dnes se budu věnovat jedné disciplíně, kde lze ještě vyniknout. Dogtrekking.  Toto sportovní odvětví za Srdcerváče reprezentují zatím dvě posádky .  Já  plus Elli , dále Mrtvá srna a její věčný stín Dingo. Mrtvá srna je ale výjimka . Ona se hodí na každý sport. Obávám se chvíle, kdy někdo nezodpovědný vypíše závody na přeplavání 25m v tavenině železa. Mrtvá srna by měla jedinou otázku k propozicím. „Za jak dlouho se můžu s Dingem vynořit k nadechnutí?“  Všichni kdo ji známe, víme, že by se stejně po 10 metrech vynořila a děsně by se chechtala.
 Bylo by dobré, když se k nám přidá ještě nějaký majitel  Srdcerváče .  Úplně, vůbec nejlepší by bylo, kdyby byl zároveň i majitelem GPS turistické navigace Garmin Montana 650 PRO Lifetime za maloobchodní cenu 11 823,- Kč .  To ,abych měl možnost zkonzultovat  výsledky měření jeho přístroje a mé buzoly. Jako protihodnotu nabízíme možnost ušetřit na Repelentu. Tedy v případě, že půjde i Mrtvá srna. Když zrovna nepůjde, recipročně mohu nést svačinu.
 Celý princip závodů spočívá v tom, že vezmete Srdcerváče dáte ho na vodítko  s gumycukem   a strávíte romantickou noc s pohlednou dívkou či šarmantním starším pánem, záleží na úhlu pohledu a vaší orientaci.  Nemíním vám zamlčet důležitou informaci. Při této procházce absolvujete 80-100km. Proto nemáme obavu o svoji ztrátu cti. Jako bonus vás ještě čeká seznámení s výsledným genetickým vrcholem snažení paní Čílové.  A to je neobyčejně kontaktní fena Elli. Když si při prvním setkání sundáte náušnice a vyhrnete rukávy, tak se vám kromě nutného převlečení do čistého oděvu nemůže nic stát. Já to řeším tak, že postiženého začnu vždy nadšeně obdivovat: „ Vy ale musíte mít ráda zvířata! To ona hned pozná! Panečku, to je, ale instinkt cóó!!“  Zatím to funguje.
 Při posledním treku  Elli objevila kouzlo štěkání. Rok a půl mlčela. Patrně bylo v naší domácnosti do té chvíle vše v pořádku.  Vypadalo to, že dříve řekne „Dobrý den“, než, aby štěkla.  Třetí paní s košíčkem v lese během krátké chvíle už, ale Elli  vytočila a přivedla k úplné nepříčetnosti. Majitelé ČSV ten obraz znají. Najednou máte na vodítku naježeného dikobraza s úsměvem bílého žraloka.  „Proč je tak agresivní?“ Špitla postarší Karkulka přišpendlená ke stromu. „Sbíráte nám naše houby!“ V tu chvíli mě logičtější odpověď nenapadla.
 Omlouvám se za malé odbočení od tématu.
Osobně si myslím, že není nad to zkusit po absolvování 70 km popoběhnout na asfaltu , budete nadšeni  a možná uroníte i slzu nad tím , jakou radost projeví váš kolega na druhé straně vodítka  nad změnou rytmu . S tím souvisí i vrozený životní optimismus všech pořadatelů  ve fyzické možnosti trekařů.  Na 75 km naplánují 3km dlouhé smrtelné stoupání.  Každý ze zúčastněných by vám odpřisáhl, že se nejednalo o stoupání , ale skalní převis porostlý mokrou trávou.
 Domů se vrátíte, jakoby váš oblek neabsolvoval dogtrek, ale motokrosovou šestidenní.  Znáte to. Na písečné pláži zalité sluncem sedíte na bobku a cákáte na svého roztomilého pejska vodičku s radostným žvatláním: „Vodiškáá, košiškááá !!Chytej lumpíštůů!“ A váš pejsek radostně dovádí , skáče po vás, olizuje, zkrátka chytá „košišků“a je neskutečně šťastný.  Je vědecky ověřeným faktem, následná reakce psa. Upadnete-li  o půlnoci po 66km do 33cm bahna, váš svěřenec si na 100% vzpomene právě na výše popsanou situaci. Do této chvíle mi není jasné proč Ellině nepřišla divná alespoň ta tma kolem.
 Možná jediná nevýhoda dogtrekkingu je častá ztráta nehtů na noze. Ale opět , i zde záleží na úhlu pohledu při vstřebávání této informace. Dva tři treky a nemusíte si stříhat nehty na nohách.
  Ještě jednou a naposled apeluji na všechny majitele Srdcerváčů , přidejte se k nám, dokud je čas a volná místa v týmu! Potom vám nezbyde než čekat, kam budete přiděleni a do kdy se od vás očekává vítězství v daném oboru. Například v tolik očekávaném  posledním G-čkovém porodu Tajgy, vám nemohu zaručit, kam Vás paní chovatelka pošle reprezentovat „ kenel“ . Získáte sice mladší sestřičku Elli a mé, téměř bezplatné věrné přátelství.
Otevřete průkaz původu a uvidíte registraci na jméno „G-bod Srdcerváč“.
 Psím sportům zdar a dogtrekkingu zvlášť !

 

 

 

Jak vystavovat ČSV – návod k použití
  DÍL 2 

KAPITOLA 1
V dnešní kapitole probereme přípravu a způsoby vystavování  Československého vlčáka. A protože nejlépe je učit se z chyb, jsem přímo osudem povolán k tomu, abych se stal rektorem pro tento předmět. Ti co sbírají tituly evidentně chyby nedělají, tudíž Vás nemají co naučit.
   Pořízením této kuriozity ze živočišné říše, získáte i určité výhody oproti ostatním majitelům,  kteří mají na vodítku doopravdického psa. Podle posledního průzkumu ve státech EU, až 90% nových majitelů ČSV má již po prvním týdnu pochybnosti, zda to, co koupily je opravdu pes zařazený do první skupiny FCI . Na vysvětlenou , skupina č.1 jsou ovčácká, pastevecká a honácká plemena . Jedná se o podobné druhové zařazení, jako když kozla označíte  zahradníkem.  Každý soudný člověk musí potom Belgické město Thuin (sídlo centrály FCI ) považovat  za největší  agro centrum  pěstování  Cannabis sativa L.    V roce schvalování  tohoto plemene, byla dobrá  úroda s vysokým obsahem HTS. Dodnes na ten veselý rok u sousedů v Holandsku s láskou vzpomínají.
 Trochu jsem odbočil a nevysvětlil ony výhody . Takže věřte, že ušetříte neskutečné množství peněz za šampony, kadeřníky, hřebeny a další nutné nutnosti. 
V čem spočívá příprava ČSV na výstavu?
Postavte psa doprostřed dvorku a tvrdým klacíkem z něj nejdříve odstraňte hrubé nečistoty. Jste-li si jistý, že hrudky na chlupech jsou opravdu hlína, můžete je rozdrolit i rukama.  Ještě jednou upozorňuji, že nejlepší je klacík. Uděláte-li to nějakým jiným nástrojem, počítejte s tím, že každé ČSV je mstivé a nástroj , až bude chvíli ležet bez dozoru  rozkouše.
No a to je vše. Můžete vyrazit.  Musíte počítat s několika nepříjemnými zážitky, které budou následovat v tomto pořadí:
 A) vrátíte se domů pro očkovací průkaz. Nejlépe, když to stihnete ještě před prvním vyhozením blinkru vašeho auta. Každé další prodlení výstavu neúměrně prodražuje.
B) Vzpomenete si na první taneční a neustálé šikanování vaší starostlivé maminky tj. rovnání kravaty, česání a připomínání všeho důležitého, aby jste se správně uvedl do společnosti. To samé vás čeká ze strany chovatelky tj. nácvik postoje, výměna vodítka, obojku, naštěstí mne nečeše!
C) Tu mrchu na vodítku těsně před výstavou vyvenčete, nebo pocítíte, co to je být opravdu středem pozornosti . Budete se hřát v záblescích blesků a objektivů. Do kapsy si raději vezměte igelitový sáček, slabší povahy raději dva. Jeden pro psa, druhý pro sebe. Preferuji hladovku, protože jestliže váš pes nenaplní předpoklad reklamního sloganu „můj pes dělá tuhá hovínka“ máte problém  přímo ve výstavním kruhu.  (celý odstavec   C)  hovoří o psu, aby nedošlo k dezinterpretaci )
D) Při venčení, psa  nepouštějte na volno, mějte na paměti, že nejste sami , komu radím a v prostoru se vás nachází daleko více. Nejedná se o možnou kolizi a vyřizování účtu mezi jednotlivými plemeny, kdo je BOB a kdo Bobek. Možný problém vysvětlím na příkladu. Každý člen vlčí smečky  se před společnou výpravou  vydá různými směry hledat vhodnou potravu . To znamená slabého a neduživého býložravce.  Aby mohl i přinést adekvátní situační přehled z daného směru, mají  naši „mulati v kožichu“  vyvinutou geniální komunikační metodu. Vytřou svojí hřívou pachovou stopu zvířete a vrací se ke svému Alfa samci či samici. Ten posoudí a  vyhodnotí chorobopis jednotlivých  vzorků a určí co bude k večeři.  Tolik exkurs pro vysvětlení.  Nemusím připomínat, že v prostoru kolem výstaviště se těchto pachových stop nachází tisíce. Potom může dojít k situaci, že váš pes vám zmizí na 20vteřin z očí a vy, až se rozveselený objeví, ani nebudete potřebovat žádný dávný instinkt na určení směru lovu. Na první pohled zjistíte, že srst  psa není ve“ výstavní úpravě“ a nebudete potřebovat ani čuch. Jen si dejte pozor, aby také vám nebyla předána informace k posouzení. Elli má již z útlého mládí  vžité ponaučení, že čím větší vzorek, tím přesnější diagnóza loveného zvířete.  Až uzříte svého nosiče informace, získáte dojem, že na výstavě někdo předvádí i hrocha, popřípadě se tam potuluje a vykonala potřebu žaludečními nevolnostmi zmítaná horská gorila. Zde už bohužel nepomůže ani klacík.
E) I vy se musíte upravit. A opět přijde vhod co ? Klacík!  V první řadě  s ním vyčistěte zářezy v pohorkách . Není příliš estetické, zanecháváte-li na výstavním koberci  vzorky horniny z kozího výběhu. Některé psy z města to může i mást. Mohou to považovat za granule a tím pádem zapomenou na směr otáčení výstavního světa.
F)Při touze k dokonalosti můžete podlehnout módním výstřelkům při předvádění psa. Dlouhodobý trend žádá, aby měl pes neustále vztyčenou hlavu a při klusu vás neustále nadšeně sledoval, přičemž vodítko a obojek musí  být co nejnápadnější. Dva tří roky a budeme předvádět psy na  rybářském vlasci č.5.  Jestliže, již přistoupíte na tento trend, snažte se dodržovat základní kontrolní mechanizmy.  V případě, že vašemu pejskovi začne modrat jazýček prosím i za sebe! Povolte mu vodítko ! Tím obnovíte opět přívod vzduchu do organizmu a vše bude v pořádku.   Máte-li pocit ztěžknutí zvířete na výstavním vodítku a jen z velkou námahou udržíte přední tlapky nad výstavní plochou, rychle se ohlédněte ! Táhne-li pes zadní nohy za sebou , pravděpodobně, již v ten den žádný diplom nezískáte.
G) Není  vhodné dávat  výstavnímu exotovi  jako pochutinu v kruhu mleté hovězí dršťky .  Udržíte sice jeho pozornost, ale ztratíte sympatie u rozhodčího, diváků i ostatních vystavovatelů, protože v ten moment bude celá hala závidět vašemu psu. To nehovořím o tom, že rukou, kterou budete krmit , si ten den již nos nevyčistíte.
 Pro první lekci mi stačí, když si zapamatujete základní body –očkovák, klacík, sáček , vodítko a hroch.



 

 Citace z článku  KOZEL ZAHRADNÍKEM NENÍ TA NEJHORŠÍ VARIANTA
 z časopisu NAŠE BESTIE č.8/2014
 

V našem vyprávění ,ale i v jiných vědeckých pojednání máme několik upozornění na absolutní neslučitelnost chovu Československého vlčáka a Vaší případnou zálibou v zahradničení. Tyto dvě činnosti se v podstatě navzájem vylučují. K tomuto poznání dospěl náš vědecký tým na základě několikaletého pozorování pokusné skupiny.
Tým pracoval v tomto složení :
 Zahrádkář, florista, pracovitá včelka : Šárka Kohoutová
Českoslovenští vlčáci, demoliční četa, miláčci, Dědek a Mrcha(dále jen ČsV) :Mc Morris z Molu Es a Elli Srdcerváč
Nestranný pozorovatel, figurant a pohon rýče : Pavel Kohout

  Dnes tedy nadešel okamžik podělit se o naše poznatky.
Protože jsme dospělí, nestyďme si říci, že i psi se liší polohou a držením těla při čůrání.  Sony i přes svůj pokročilý věk a stav kyčlí 2/3 odmítá čůrat jako holčička. Je to drsoň. Marná sláva, zvyk je železná košile a Sony dodržuje stojnou nohu i s trojkovou kyčlí. Na základě fyzikálních zákonů by nám tudíž  přepadával. Vysoká přirozená inteligence tohoto zvířete ho přivedla na myšlenku  místo zvednuté nohy použít vzrostlý keřík buksusu, jako chybějící oporu. Náš tým při několika laboratorních pokusech s figurantem dokonce zjistil , že tento způsob má i několik dalších výhod. Např. příjemný uklidňující zvuk zurčící vody a příjemné lechtání na pupíku. Toho nelze dosáhnout použijeme-li šípkový keř či malinovník (potvrzeno figurantem ), jak je to s předměty nerostlinného původu se nepodařilo zjistit, protože o včelí úl se figurant odmítl opřít.  Pro zahrádkáře to má jeden negativní dopad. Oba krajní keříky se nedají v žádném případě použít pro aranžování květin. Nastane-li tato situace, věnujte tuto aranž  náhodnému chodci s upozorněním, že se jedná o vazbu pro výlučně  exteriérové využití. V opačném případě hrozí, že si ze seznamu přátel vyškrtnete další položku. Instalujete li tento pugét v obýváku, po vyrovnání teplot s vnitřním prostorem bude místnost oderém připomínat pavilon šelem po týdenní stávce  ošetřovatelů v ZOO.
 To Elli je jiný případ.  Již od mala byla patrně přemrštěně chválena za vykonání potřeby venku na trávníku.  Od té doby, vždy při močení nasadí radostný infantilní úsměv s koketným výrazem, který se dá snad jen porovnat s úsměvem tanečnice u tyče v nejlacinějším baru kdesi v Ostravě.  Dnes je, ale již jasné, že i její chování nese známky plánování. Celá levá část golfového trávníku byla její činností změněna na trvale podzimní stepní porost (vyznačuje se převážně žlutými drny).
Náš domácí zahradník jde s moderními trendy a proto když zhodnotil stav zahrady bylo rozhodnuto učinit vstřícný krok canis polovině smečky. Zahradu z arboreta přejmenoval na permakulturní. Tímto návratem ke starým způsobům ošetřováním půdy (ještě před ruchadlo bratří Veverků) se dá elegantně vysvětlit  změna vzhledu krajiny  vně našeho plotu. Ovšem i tato úprava zeminy má svá úskalí.  Elli  oceňuje fakt, že se tak snadno dostane k nekontrolovatelnému množství kozích bobků a Sony získal spoustu slámou senem a dalším biologickým odpadem vyloženého prostoru pro vyměšování pevných částic  zažívání tedy exkrementů (pro nevědeckou část čitatelů – jedná se samozřejmě o hovna).  U Elli to má ještě druhotný dopad ve smyslu zhoršení vztahových  otázek. Obyvatelé naší rezervace se sní od té doby odmítají líbat (například  studentky pražských filozofických fakult jsou úplně odporné svou přehnanou hygienou vyšroubovanou do takovýchto extrémů).  Všichni ČsV mají ortodoxní chování s tendencí nepodvádět. Jestliže jsme se v kolektivu dohodli na permakulturní zahradě, nelze používat geotextilie. Tutu možnost Elli průkazně dvakrát zavrhla. Neprošel ani následný pokus zahradníka o zamaskování geotextílie senem a slámou . Tentokrát bylo zamítnutí opravdu nevratné a kategorické. Podle velikosti zbylé látky lze usuzovat, že by ještě tak souhlasila s použitím na sezeničkových  květináčích.
 Při vědeckém sledování chování ČsV na zahradě došlo k jedinému politování hodnému incidentu. V samém závěru experimentu zahradník v pozdních nočních hodinách při sadbě raných brambor opomněl tuto skutečnost sdělit  Ellině. Ta následně při ranním venčení  přišla na změnu struktury oraniště a všechny cizorodé násilně umístněné prvky odstranila ( brambor do Evropy zavlekl Kolumbus) .  Tím nastal zásadní konflikt  o dalším směřování našeho zemědělství, který se rozšířil, jak už to v takových situacích bývá o otázku na nestranného pozorovatele, kdo je tady alfa samice.
 Tato problematika ,ale již přesahuje  rámec tohoto pojednání. Snad jen  bych vytkl ochránkyni našeho rodu a největšímu ze všech zahradníků ty výrazy. Pouze dlouhodobá konverzace s pražskými umělci může zaneřádit slovník jinak tak počestné ženy o výrazy , jako je „Sviňská kurva“ nebo „Mrcha za…ná“  Dle mého názoru, pominuli sněmovnu nemohou tací tvorové mezi námi ani žít.
 Na celkovém opětovném stmelení kolektivu  přispěl velkou měrou podíl našich psů při vyšlechtění nového druhu tulipánu. Původně rostl ve stínu višně velký záhon holandských tulipánů v hustém zeleném trávníku. Nyní na pozemku připomínající krajinu po skrývce povrchového lomu se objevil tento tulipán. Na počest našich společníku  bude botanické jméno tohoto tulipánu TULIPA Canis brutus tyranicus.

 

 

 

Příručka pro prvomajitele ČsV -  kapitola II
V amatérských radách máme za sebou převzetí štěněte od chovatele. Další vývoj událostí přeskočím. Byl popsán na našich stránkách ve vědeckém článku  NĚKOLIK  DŮVODŮ PROČ SI POŘÍDIT ŠTĚNĚ -  SHRNUTÍ  MĚSÍČNÍHO SOUŽITÍ S  ELLI  SRDCERVÁČEM (sekce Aktuality červenec roku 2011)
Dalších několik týdnů se zdánlivě nic neděje. N o – neděje, ono se děje. Jste postupně formováni a utvářeni tak, aby jste se vrátili ve svém vývoji zpět tzv. ke kořenům. V prvním díle této stati již bylo naznačeno, jaká úskalí to představuje. Nezadržitelně se však přibližuje den, kdy na vás bude v e-mailové schránce čekat vzkaz. Začíná to celkem nenápadně. Ve snaze se zalíbit zašlete do domácí chovatelské stanice několik fotek. Ty se následně objeví a rozšíří cestou sociálních sítí. K nim se budou vázat veskrze kladné, nebojím se napsat – nadšené reakce. Při jejich čtení Vás bude dmout pýcha a necháte zapomenout na ohryzaný stůl či sežranou vaši večeři vaším chovancem. Ješitové následný den po ránu zašlou další várku fotografií a s lechtáním v podbřišku co hodinu usedají k oltářnímu monitoru čekajíc na další oslavu jejich mazlíka. Ten si tou dobou může doma dělat co chce, neb majitel v náboženském transu právě provádí registraci a stává se členem FB sekty . Podsvícen modravým světlem FB, které mu dodává  věštecké vzezření  napíše svůj první žalm : „ A vidím zde psa, jehož sláva se nebe dotýká !“ V odpověď na toto zvolání  se rozsvítí místo „Ámen,“ několik piktogramů v podobě vztyčeného palce (majitelé FB zatím nezakoupili můj patent na obrázek vztyčeného prostředníčku).  Nu a večer již máte ve své elektronické poště onen vzkaz. Pozvání na výstavu. Aby kulturní šok nebyl příliš velký, začněte speciální výstavou tzv. klubovou, tam potkáte pouze jedince svého druhu. Na ostatních výstavách budete konfrontováni  s faktem, že tolik šamponu po Vaší hlavě nepěnilo a tolik laku netužilo, jako po tělech vystavovaných jedinců. Ti kdo mne znají si dovedou představit můj úžas nad množstvím a tvarem hřebenů čechrající kadeř canis šampionů.  To by mohlo hned v počátku podlomit Vaši víru ve výjimečnost Vaší - na vodítku se zmítající bestie, která se chce přivítat se všemi svými příbuznými. Nakonec dojde i k radostnému učůrnutí při spatření chovatelky - matky rodu. Ještě po ránu se budete zlobit na nebohého pejska pro jeho neustálou snahu někoho masakrovat. Po třech hodinách čekání však zjistíte , že neustálé rozmotávání vzájemně zacuchaných vodítek je jedinečná zábava pro zkrácení dlouhé chvíle a seznámení s podobně postiženými. Jako kratochvíle připadá ještě do úvahy kritika vystavovaných zvířat, lépe řečeno jejich vodičů - psovodů, do toho se však pro počáteční neznalost poměrů proboha zatím nepouštějte. Mohl by vám někdo plivnout do guláše. Když už mluvíme o guláši, s jídlem nechoďte k výstavnímu kruhu, v reakci na to můžete být pokousáni a nemusí to být zrovna pes. Již jednou bylo napsáno, nikdy psa nenechte pojmenovat AAAautobazar. Do kruhu budete v kategorii řazeni abecedně a v té historické chvíli nebudete schopni si zapamatovat směr předvádění. Pořád máte pocit, že se zúčastňujete jakési soutěže Miss ČR všech ČsV.  V této chvíli pohlédnete na vteřinu pravdě do očí. Otroci se ukazují v kruhu a v pohybu proti směru hodinových ručiček. Vrátíte se v čase a budete stát jako před tisíci lety na Forum Romanum, předvádět ladný krok v klusu a na závěr i úplný chrup prodavači otroků s titulem rozhodčí.  Na konec této velkolepé akce, dostanete přidělen kód. Například VN a k němu budete přijímat gratulace. Šťastný to okamžik. Před odjezdem domů si nechte ještě svoji přidělenou zkratku zaregistrovat do deníčku kulturních akcí. Jmenuje se sice Výkonnostní knížka, ale to nevadí. Od tohoto okamžiku je to Váš milý deníček, ve kterém si budete za dlouhých zimních večerů listovat a k jednotlivým zkratkám přiřazovat útržky vzpomínek. Kde jste hledali místo na venčení. Kde jste ztratili krásné vodítko, nebo, kde byl rozhodčí naprostý debil. Večer po příjezdu usednete opět k oltáři a chvějícími se prsty odentrujete fotografii nevalné kvality „Nějaký pes s pohárem“. Odpověď na sebe nenechá dlouho čekat „Se líbí“ se množí v monitoru. S pocitem naplnění jdete spát.
 P.S. Nedávno jsem zahlédl komodu slávy velkého bratra Elli. Ještě ten samý večer byla Ellince také udělána polička slávy. Není tak reprezentativní ,ale roztrhané plyšové kuře, prokousnutá krytka objektivu a diplom VN se nedají přehlédnout. Každý musí nějak začít…..

 

Výběr štěněte ČSV – několik rad pro prvomajitele
V případě, že Vaše osoba či rodina byla chovatelem vybrána  ke spolužití s jejich vypiplanými malými  tvory a bude vám umožněn dokonce výběr štěněte přistupte k tomuto úkolu s pokorou. Vězte, že do této chvíle s malými kuličkami mnohdy spaly a snily své sny. Najednou přijedete vy a začnete poměřovat velikost uší, barvu oka a čilost pidižvíků.  To vše podle vyčtených či odposlouchaných kritérií . Platí pravidlo číslo jedna -  všechny ČSV jsou krásní a  z této chovatelské stanice nejkrásnější. Mrštní jsou všichni. V případě, že to ještě nevíte, vězte tedy - vybíráte si právě malého plyšového krokodýlka, který bude následujících čtrnáct let utvářet Váš charakter.  Nejdéle do pěti let budete vlastnit minimálně dva tyto skvosty kynologie  a svému životnímu partneru budete podsouvat filozofickou tézi o tom , že kde se uživí dva, uživí se i tři. Této větě,  v této chvíli pravděpodobně ještě nerozumíte. Nevadí, jednou si vzpomenete ,  bude však již pozdě.
 Vraťme se k samotnému výběru.  Pravidlo č.2  - věřte na první cinknutí a tajná znamení . Kašlete na barvu a rozměry. Mějte na zřeteli, že prst osudu může mít různé formy , například prokousnutou nosní dírku nebo utrženou náušnici .  Předpokládám, že pohlaví  malé saně máte vybráno dávno před porodem.  Jako první seznámení s tímto plemenem doporučuji  fenku, vzhledem k jejich předpokládané vyšší submisivitě je větší předpoklad zachování  vašeho charakterového profilu. Jedná se hlavně o to , abychom vás po několika letech soužití se psem  nehledali po křivoklátských hvozdech, protože vedení ve smečce převezme ON. A vy převezmete  jeho pohled na tento svět. Nenechte se mýlit, u feny Vás čeká podobný osud. Přeměna je však mnohem sofistikovanější , rozložena do delšího období. V neposlední řadě i méně bolí (ano, správně i fyzicky)  Vašim blízkým tak poskytnete delší čas, aby si zvykli  na váš myšlenkový přerod, který stejně již musel být zakódován v dětství a tím pádem na něm mají určitý genetický podíl vaši rodiče. Tak jako se prokázalo, že 4% menšina se již rodí s tím, že nejsou v tom správném těle. Přijměte tedy  i vy fakt o vašem předurčení pozorovat tento svět v úhlu zorného pole žlutého oka.  V případě, že se vnuknutí dostaví, neukazujte na vyvoleného mrňouska příliš dlouho prstem. Bylo by špatné, aby seznámení začalo ostříháním vašich nehtů ( o zničení  díla vietnamského nehtového studia nehovořím).  Na rozloučenou dostanete spoustu papírů, rad a protože vás chovatelka (chovatelova manželka) ještě dobře nezná, dostanete na cestu i štangli mletého masa. Není určena vám, aby nedošlo k trapnému nedorozumění. To snad aby neumřel hlady malý piraňoušek. Samozřejmě bude nakrmen i na rozloučenou, což je vlastně aniž by jste to tušili vaše první zkouška .
 Ještě připomenu další nutnou věc. Základní výbavu majitele ČsV . Vodítko, obojek a  miska je základ. Pelíšek volte větší, pro případ výměny míst v posteli (zkráceně, prostě tak, aby jste se tam vešli i vy) Pokračováním je mrazící box pro maso ,  kotec ( ideální je protiatomový kryt ze socialistické éry popřípadě  odkoupit od armády  v blízkosti se nacházející  pozůstatek opevnění  ŘOP vz.37 či méně odolný , ale postačující vz.36).  Dále musíte vlastnit  zrcadlovku s rozlišením více jak 7,4 megapixel pro pravidelné reporty chovatelce. Registrací internetové domény na nějakou variaci slova wolfdog  také nic nezkazíte  a o vyhledání morální podpory stejně postižených lidí na FB není potřeba se šířit. Váš mobilní telefon určitě neobsahuje jméno a číslo rodinného lékaře, od této chvíle tam bude číslo Vašeho veterináře. GPS s mapou Evropy pro ekonomičtější vyhledání míst mezinárodních  výstav se také hodí. Dvojmístný sportovní vůz prodejte, ideální je některá z dodávek (má reklama na Fiat Dobló zní - nikam nedojedete, ale to psí pohodlí je k nezaplacení). Úplní fainšmekři  si pořídí v zahrádkářské kolonii u Roudnice n/Labem zahradní domek či bungalov u Jevišovické přehrady, jestliže nevíte o čem píši , brzy pochopíte.
 Co dodat závěrem? Že nemáte tušení, co jsem měl na mysli tou první zkouškou? Možná vše osvětlí věta mého pětasedmdesátiletého otce ve chvíli, kdy jsme se u rodičů stavili poté, co byla vyzvednuta od své matky naše současná pýcha - Elli „Nějaký ČsV“.  Otec tehdy otevřel svému vnukovi Tomášovi , který vzadu v autě hlídal Ellíska a děl: „ Jejda, ta je krásná!! Babí pojď sem Tomášek je celej poblitej!“
 I TAK, VÍTEJTE V KLUBU !!

 

Citace z článku Ideální majitel  Československého vlčáka uveřejněném ve vědeckém časopise Evropská fauna 1.4.2012

  Při rozsáhlém průzkumu mezi  chovateli Československých vlčáků (dále jen ČsV) dle jednotné metodiky 
EU 000159/4-561. A)rec.1  vypadá ideální kandidát na majitele ČsV takto : 30 letý absolvent vysoké školy , nejlépe doktorant v některém z oborů genetiky, který se právě vrátil z 2letého studia života arktických vlků. Je bezdětný, popřípadě má odrostlé děti (více jak 20let věku) není na rizikovém těhotenství .  Musí ujet 40 km pod dvě hodiny na kole.  Vlastní 5000m2 pozemku s 2,5 metru vysokým oplocením. Jeho životní družka pracuje na jatkách a má odpor k zahradničení. Oblíbený styl bydlení je holobyt s pytlovými závěsy namísto dveří.
  Jestli-že se k tomuto ideálu nedokážete přiblížit, nezoufejte, z dalšího rozboru ankety vyplývá několik rad, jak na chovatele zapůsobit a dostat se tak do užšího výběru pro odběr štěněte.
 Nejdříve zkuste nastudovat co nejvíce encyklopedických znalostí  o ČsV. Upřímně ? Na tomto webu  prosím ne! Na druhou stranu, pozor při návštěvách různých diskusních fór na internetu. Dojdete k názoru, že se zde střetávají a vyměňují  názory 3 až 4 kanibalské kmeny,  kterým došla potrava.  V případě 3D obrazovky může dojít k psychické újmě v domnění, že budete potrháni  smečkou diskutujících.
 Zkuste raději navštívit nějakou akci specializovanou na ČsV. Například svod, bonitaci, výstavu.
POZOR !! Na ní však své znalosti používejte poskromnu. Například k barvě oka, zaúhlení či nedej bože staženému ocasu  na břicho se vůbec nevyjadřujte. Mohlo by to znamenat konec vašich nadějí na štěně. Ptejte se ,nediskutujte!!! Orientačně zjistíte zkušeného chovatele podle počtu zvířat, které ho vlekou výstavním prostorem. Extra třída začíná třemi psy. Trochu zde odbočíme – je dobré, představit si sama sebe jako řidiče tohoto trojspřeží , neb takto pravděpodobně jednou skončíte. Stanete se ženou bez kostýmku a bot na podpatku, zato vám na chodbě bude viset roztržený vaťák, vodítko a zasviněné kecky. Stanete se mužem, který má ve skříni povinně maskáče a na poradu manegerů chodí s uslintaným rukávem a jasnou psí stopou na zádech. Stanete se rodiči, jejichž děti mají modřiny na rukou  a občas proklouznou do školy s prokousnutým rukávem.  Jestli  že i po těchto zjevených pravdách toužíte po  ČsV, patříte pravděpodobně k možným adeptům , kteří mohou hostit ve svých domovech  stříbrnou lžičku československé kynologie – štěně Československého vlčáka. Nyní už jen vyplnit níže napsaný vzor dotazníku a jste o další krůček dál ke splnění vašeho snu.

 

   Test pro výběr nováčka v chovu Československého vlčáka
Jsme jedna z mála chovatelských stanic, které se ještě nepodařilo odchovat žádné štěně, a proto si myslíme, jak je v Čechách dobrým zvykem, že máme plné právo se alespoň k této problematice zasvěceně vyjádřit.
 Každý potencionální zájemce bude muset povinně absolvovat bonitaci.
 Ta se skládá z testu morálních předpokladů sdílet s našimi štěňátky společnou domácnost.
  Dále z 40km jízdy na kole pro kontrolu zdravotního stavu žadatele.
  Na závěr týdenní  pobyt z některou z mých tchýní, dle vlastního výběru. Pro kontrolu psychické zdatnosti.
 Test
1) Co si myslíte, že jste mohl být v minulém životě:         
     a)  kočka                                                                                                     -1 bod
     b)  Kelt                                                                                                          0
     c)  vlk                                                                                                          +1
2) Už jste jedl kočku:
      a)  to bych zvracel                                                                                 -1
      b)  nevím o tom                                                                                       0
      c)  jasně, že jo                                                                                         +1
3) Kouše vás manžel (manželka) v intimních chvílích do hlavy?  
      a)  nikdy, má to zakázané                                                                    -1
      b)  někdy, navzájem                                                                               0
      c)  jasně, že jo a do krve                                                                     +1
4) Váš druh a váš pes mají horečku
      a)  jedete s druhem za lékařem, poté na veterinu                    -1
      b)  pošlete druha na veterinu a cestou se může zastavit u     0
           lékaře 
      c)  pošlete druha k lékaři, vezmete auto a psa odvezete      +1
           na veterinu
5) Máte alergii na blechy?
       a) ano                                                                                                            -1
       b) ano, ale jsem  ochoten  brát následujících 15 let prášky    0
       c) sám mám blechy                                                                               +1
6) Choval jste před koupí  ČSV některé z těchto typově podobných zvířat
        a) zakrslý králíček                                                                                  -1
        b) hyena                                                                                                      0
        c) hejno piraní a krokodýla                                                               +1
7) Co pěstujete na své zahrádce?
         a) skalku s holandskými tulipány                                                 -1
         b) betonový dvorek                                                                            0
         c) krtince a myší díry                                                                       +1
8) Jak dlouho vydržíte pomlouvat cizí psy ?
         a) nezajímají mě                                                                                  -1
         b) upozorňuji na jejich chyby                                                        0
         c) dobrých 10 hodin v kuse                                                          +1
             (tj. čas průměrné bonitace psa)
9) Je 24.12. nalézáte se v obchodním centru a máte přebytečných 2 000 kč
       a) koupíte tchýni něco ze zlata                                                                -1
       b) manželce (manželovi) náramek a obojek  ve stejných              0
           barvách, aby k sobě ladili
       c) 20kg zlevněných vepřových ocásků vašemu mazlíkovi       +1
10) Co je to HARTL ?
         a) jednotka tvrdosti                                                                                  -1
         b) občan ČR                                                                                                   0
         c) stvořitel na pět písmen                                                                     +1
 

Minimální počet bodů postačující k postupu do dalšího kola je 20.  Bohužel vám tedy z největší pravděpodobností nemůžeme štěně svěřit. Nejmenší počet bodů kdy můžete být zařazen na funkci čekatele je 9( po dohodě, vám můžeme odpustit bod za snězení kočky).
 Jestliže jste nějakým způsobem získali 20 bodů a více (na rovinu -  neznám způsob, jak by se vám to podařilo) .      Ujeli  40 km za 2 hodiny, přeji příjemný pobyt u mé tchýně. Možná vám potom nějaké štěně na chvíli půjčíme.
      
 

 

 

Jeden postřeh o výběru štěněte pro chovatele- nováčky. V případě, že plánujete ovládnutí výstavních mol, nevybírejte si psa se jménem  AAAautobazar. Psi se do kruhu řadí abecedně a v tomto případě budete stát první v řadě se smečkou CACIBů za zády a s otázkou v očích, kam vyrazit - „ po“ nebo  „proti“ směru hodinových ručiček.

BONITACE – komise přeměří technicko-taktické parametry psa (např. ucho) a v případě dobrého rozměru se může váš chráněnec oficiálně věnovat rozmnožování(souložit). Pánové, ale i dámy si dovedou představit osudovou tíhu daného okamžiku. Co kdyby  jste vy byli odsouzeni absolvovat podobné výběrové řízení. V údivu ze složení komise vám spadne levý koutek a odhalí chybějící zub. V ten okamžik vás skupina rozhodčích odsoudí k doživotnímu celibátu (musíte počítat s tím, že od rána čekají v dešti, až je konečně některý z 50 adeptů dospělosti kousne- tedy v případě psů). Proto je dobré bonitaci navštívit předem a nacvičit postup . Například Ajša nesnesla měření hlavy, natož ještě cizím člověkem. Týden před bonitací, byla obklopena členy rodiny při žrádle a ti ji neustále měřili – uši, obvod tlamy a nohy , výšku atd. – samozřejmě za neustálého přísunu vepřových jater. Po týdnu jsem nabyl dojmu, že si Ajša přinese metr sama.

RENTGEN  DKK+DLK  - Jak říkají mí o třicet let mladší vrstevníci, to je"libová záležitost". Na klubových stránkách najdete seznam vyhodnocovatelů DKK (DLK není pro uchovnění povinné). Dočtete se, že stačí 450.-Kč. Realita se dost drsně liší od psaného textu. Na tuto kulturní akci jezděte se psem  zásadně po výplatě . Při závěrečném účtování získáte  dojem , že došlo k nedorozumění a váš mazlík ihned po rengenu prodělal operaci totální endoprotézi. POUČENÍ - při objednání na klinice si ověřte aktuální cenu za výkon.

SKŮŠKY VYTRVALOSTI - Máte možnost je absolvovat v Čechách nebo na Slovensku. Rozhodl jsem se ukázat Ajše i druhou polovinu její vlasti. Tedy Slovensko. Dle mého názoru není tato zkouška koncipována pro ČSV.Jedná se totiž o to zjistit, zda majitel má předpoklady dožít paralelně s věkem zvířete. Konec konců, jestliže majitel zemře na trase vyčerpáním, jeho svěřenec vzhledem ke svému nízkému věku má možnost nechat do své smečky socializovat nového zdravějšího a výkonnějšího páníčka. Slovenské dějiště zkoušek-Šamorín je velice zrádné místo. Koruna hráze Gabčíkova s asfaltovou cestou a travnatým pásem a ideální rovinou. Co více si přát???? Aby nefoukalo!!!!!!!!!!   Základní trasu 40 kilometrů  jsme absolvovali po předchozím měsíčním tréninku velice hladce s nejlepším časem mezi fenami.  Na tuto akci jsme trénovali měsíc 3-4 x týdně po 10 km .

TOPlist