Amatérské rady amatérského chovatele
Citace z článku KOZEL ZAHRADNÍKEM NENÍ TA NEJHORŠÍ VARIANTA
z časopisu NAŠE BESTIE č.8/2014
V našem vyprávění ,ale i v jiných vědeckých pojednání máme několik upozornění na absolutní neslučitelnost chovu Československého vlčáka a Vaší případnou zálibou v zahradničení. Tyto dvě činnosti se v podstatě navzájem vylučují. K tomuto poznání dospěl náš vědecký tým na základě několikaletého pozorování pokusné skupiny.
Tým pracoval v tomto složení :
Zahrádkář, florista, pracovitá včelka : Šárka Kohoutová
Českoslovenští vlčáci, demoliční četa, miláčci, Dědek a Mrcha(dále jen ČsV) :Mc Morris z Molu Es a Elli Srdcerváč
Nestranný pozorovatel, figurant a pohon rýče : Pavel Kohout
Dnes tedy nadešel okamžik podělit se o naše poznatky.
Protože jsme dospělí, nestyďme si říci, že i psi se liší polohou a držením těla při čůrání. Sony i přes svůj pokročilý věk a stav kyčlí 2/3 odmítá čůrat jako holčička. Je to drsoň. Marná sláva, zvyk je železná košile a Sony dodržuje stojnou nohu i s trojkovou kyčlí. Na základě fyzikálních zákonů by nám tudíž přepadával. Vysoká přirozená inteligence tohoto zvířete ho přivedla na myšlenku místo zvednuté nohy použít vzrostlý keřík buksusu, jako chybějící oporu. Náš tým při několika laboratorních pokusech s figurantem dokonce zjistil , že tento způsob má i několik dalších výhod. Např. příjemný uklidňující zvuk zurčící vody a příjemné lechtání na pupíku. Toho nelze dosáhnout použijeme-li šípkový keř či malinovník (potvrzeno figurantem ), jak je to s předměty nerostlinného původu se nepodařilo zjistit, protože o včelí úl se figurant odmítl opřít. Pro zahrádkáře to má jeden negativní dopad. Oba krajní keříky se nedají v žádném případě použít pro aranžování květin. Nastane-li tato situace, věnujte tuto aranž náhodnému chodci s upozorněním, že se jedná o vazbu pro výlučně exteriérové využití. V opačném případě hrozí, že si ze seznamu přátel vyškrtnete další položku. Instalujete li tento pugét v obýváku, po vyrovnání teplot s vnitřním prostorem bude místnost oderém připomínat pavilon šelem po týdenní stávce ošetřovatelů v ZOO.
To Elli je jiný případ. Již od mala byla patrně přemrštěně chválena za vykonání potřeby venku na trávníku. Od té doby, vždy při močení nasadí radostný infantilní úsměv s koketným výrazem, který se dá snad jen porovnat s úsměvem tanečnice u tyče v nejlacinějším baru kdesi v Ostravě. Dnes je, ale již jasné, že i její chování nese známky plánování. Celá levá část golfového trávníku byla její činností změněna na trvale podzimní stepní porost (vyznačuje se převážně žlutými drny).
Náš domácí zahradník jde s moderními trendy a proto když zhodnotil stav zahrady bylo rozhodnuto učinit vstřícný krok canis polovině smečky. Zahradu z arboreta přejmenoval na permakulturní. Tímto návratem ke starým způsobům ošetřováním půdy (ještě před ruchadlo bratří Veverků) se dá elegantně vysvětlit změna vzhledu krajiny vně našeho plotu. Ovšem i tato úprava zeminy má svá úskalí. Elli oceňuje fakt, že se tak snadno dostane k nekontrolovatelnému množství kozích bobků a Sony získal spoustu slámou senem a dalším biologickým odpadem vyloženého prostoru pro vyměšování pevných částic zažívání tedy exkrementů (pro nevědeckou část čitatelů – jedná se samozřejmě o hovna). U Elli to má ještě druhotný dopad ve smyslu zhoršení vztahových otázek. Obyvatelé naší rezervace se sní od té doby odmítají líbat (například studentky pražských filozofických fakult jsou úplně odporné svou přehnanou hygienou vyšroubovanou do takovýchto extrémů). Všichni ČsV mají ortodoxní chování s tendencí nepodvádět. Jestliže jsme se v kolektivu dohodli na permakulturní zahradě, nelze používat geotextilie. Tutu možnost Elli průkazně dvakrát zavrhla. Neprošel ani následný pokus zahradníka o zamaskování geotextílie senem a slámou . Tentokrát bylo zamítnutí opravdu nevratné a kategorické. Podle velikosti zbylé látky lze usuzovat, že by ještě tak souhlasila s použitím na sezeničkových květináčích.
Při vědeckém sledování chování ČsV na zahradě došlo k jedinému politování hodnému incidentu. V samém závěru experimentu zahradník v pozdních nočních hodinách při sadbě raných brambor opomněl tuto skutečnost sdělit Ellině. Ta následně při ranním venčení přišla na změnu struktury oraniště a všechny cizorodé násilně umístněné prvky odstranila ( brambor do Evropy zavlekl Kolumbus) . Tím nastal zásadní konflikt o dalším směřování našeho zemědělství, který se rozšířil, jak už to v takových situacích bývá o otázku na nestranného pozorovatele, kdo je tady alfa samice.
Tato problematika ,ale již přesahuje rámec tohoto pojednání. Snad jen bych vytkl ochránkyni našeho rodu a největšímu ze všech zahradníků ty výrazy. Pouze dlouhodobá konverzace s pražskými umělci může zaneřádit slovník jinak tak počestné ženy o výrazy , jako je „Sviňská kurva“ nebo „Mrcha za…ná“ Dle mého názoru, pominuli sněmovnu nemohou tací tvorové mezi námi ani žít.
Na celkovém opětovném stmelení kolektivu přispěl velkou měrou podíl našich psů při vyšlechtění nového druhu tulipánu. Původně rostl ve stínu višně velký záhon holandských tulipánů v hustém zeleném trávníku. Nyní na pozemku připomínající krajinu po skrývce povrchového lomu se objevil tento tulipán. Na počest našich společníku bude botanické jméno tohoto tulipánu TULIPA Canis brutus tyranicus.
Příručka pro prvomajitele ČsV - kapitola II
V amatérských radách máme za sebou převzetí štěněte od chovatele. Další vývoj událostí přeskočím. Byl popsán na našich stránkách ve vědeckém článku NĚKOLIK DŮVODŮ PROČ SI POŘÍDIT ŠTĚNĚ - SHRNUTÍ MĚSÍČNÍHO SOUŽITÍ S ELLI SRDCERVÁČEM (sekce Aktuality červenec roku 2011)
Dalších několik týdnů se zdánlivě nic neděje. N o – neděje, ono se děje. Jste postupně formováni a utvářeni tak, aby jste se vrátili ve svém vývoji zpět tzv. ke kořenům. V prvním díle této stati již bylo naznačeno, jaká úskalí to představuje. Nezadržitelně se však přibližuje den, kdy na vás bude v e-mailové schránce čekat vzkaz. Začíná to celkem nenápadně. Ve snaze se zalíbit zašlete do domácí chovatelské stanice několik fotek. Ty se následně objeví a rozšíří cestou sociálních sítí. K nim se budou vázat veskrze kladné, nebojím se napsat – nadšené reakce. Při jejich čtení Vás bude dmout pýcha a necháte zapomenout na ohryzaný stůl či sežranou vaši večeři vaším chovancem. Ješitové následný den po ránu zašlou další várku fotografií a s lechtáním v podbřišku co hodinu usedají k oltářnímu monitoru čekajíc na další oslavu jejich mazlíka. Ten si tou dobou může doma dělat co chce, neb majitel v náboženském transu právě provádí registraci a stává se členem FB sekty . Podsvícen modravým světlem FB, které mu dodává věštecké vzezření napíše svůj první žalm : „ A vidím zde psa, jehož sláva se nebe dotýká !“ V odpověď na toto zvolání se rozsvítí místo „Ámen,“ několik piktogramů v podobě vztyčeného palce (majitelé FB zatím nezakoupili můj patent na obrázek vztyčeného prostředníčku). Nu a večer již máte ve své elektronické poště onen vzkaz. Pozvání na výstavu. Aby kulturní šok nebyl příliš velký, začněte speciální výstavou tzv. klubovou, tam potkáte pouze jedince svého druhu. Na ostatních výstavách budete konfrontováni s faktem, že tolik šamponu po Vaší hlavě nepěnilo a tolik laku netužilo, jako po tělech vystavovaných jedinců. Ti kdo mne znají si dovedou představit můj úžas nad množstvím a tvarem hřebenů čechrající kadeř canis šampionů. To by mohlo hned v počátku podlomit Vaši víru ve výjimečnost Vaší - na vodítku se zmítající bestie, která se chce přivítat se všemi svými příbuznými. Nakonec dojde i k radostnému učůrnutí při spatření chovatelky - matky rodu. Ještě po ránu se budete zlobit na nebohého pejska pro jeho neustálou snahu někoho masakrovat. Po třech hodinách čekání však zjistíte , že neustálé rozmotávání vzájemně zacuchaných vodítek je jedinečná zábava pro zkrácení dlouhé chvíle a seznámení s podobně postiženými. Jako kratochvíle připadá ještě do úvahy kritika vystavovaných zvířat, lépe řečeno jejich vodičů - psovodů, do toho se však pro počáteční neznalost poměrů proboha zatím nepouštějte. Mohl by vám někdo plivnout do guláše. Když už mluvíme o guláši, s jídlem nechoďte k výstavnímu kruhu, v reakci na to můžete být pokousáni a nemusí to být zrovna pes. Již jednou bylo napsáno, nikdy psa nenechte pojmenovat AAAautobazar. Do kruhu budete v kategorii řazeni abecedně a v té historické chvíli nebudete schopni si zapamatovat směr předvádění. Pořád máte pocit, že se zúčastňujete jakési soutěže Miss ČR všech ČsV. V této chvíli pohlédnete na vteřinu pravdě do očí. Otroci se ukazují v kruhu a v pohybu proti směru hodinových ručiček. Vrátíte se v čase a budete stát jako před tisíci lety na Forum Romanum, předvádět ladný krok v klusu a na závěr i úplný chrup prodavači otroků s titulem rozhodčí. Na konec této velkolepé akce, dostanete přidělen kód. Například VN a k němu budete přijímat gratulace. Šťastný to okamžik. Před odjezdem domů si nechte ještě svoji přidělenou zkratku zaregistrovat do deníčku kulturních akcí. Jmenuje se sice Výkonnostní knížka, ale to nevadí. Od tohoto okamžiku je to Váš milý deníček, ve kterém si budete za dlouhých zimních večerů listovat a k jednotlivým zkratkám přiřazovat útržky vzpomínek. Kde jste hledali místo na venčení. Kde jste ztratili krásné vodítko, nebo, kde byl rozhodčí naprostý debil. Večer po příjezdu usednete opět k oltáři a chvějícími se prsty odentrujete fotografii nevalné kvality „Nějaký pes s pohárem“. Odpověď na sebe nenechá dlouho čekat „Se líbí“ se množí v monitoru. S pocitem naplnění jdete spát.
P.S. Nedávno jsem zahlédl komodu slávy velkého bratra Elli. Ještě ten samý večer byla Ellince také udělána polička slávy. Není tak reprezentativní ,ale roztrhané plyšové kuře, prokousnutá krytka objektivu a diplom VN se nedají přehlédnout. Každý musí nějak začít…..
Výběr štěněte ČSV – několik rad pro prvomajitele
V případě, že Vaše osoba či rodina byla chovatelem vybrána ke spolužití s jejich vypiplanými malými tvory a bude vám umožněn dokonce výběr štěněte přistupte k tomuto úkolu s pokorou. Vězte, že do této chvíle s malými kuličkami mnohdy spaly a snily své sny. Najednou přijedete vy a začnete poměřovat velikost uší, barvu oka a čilost pidižvíků. To vše podle vyčtených či odposlouchaných kritérií . Platí pravidlo číslo jedna - všechny ČSV jsou krásní a z této chovatelské stanice nejkrásnější. Mrštní jsou všichni. V případě, že to ještě nevíte, vězte tedy - vybíráte si právě malého plyšového krokodýlka, který bude následujících čtrnáct let utvářet Váš charakter. Nejdéle do pěti let budete vlastnit minimálně dva tyto skvosty kynologie a svému životnímu partneru budete podsouvat filozofickou tézi o tom , že kde se uživí dva, uživí se i tři. Této větě, v této chvíli pravděpodobně ještě nerozumíte. Nevadí, jednou si vzpomenete , bude však již pozdě.
Vraťme se k samotnému výběru. Pravidlo č.2 - věřte na první cinknutí a tajná znamení . Kašlete na barvu a rozměry. Mějte na zřeteli, že prst osudu může mít různé formy , například prokousnutou nosní dírku nebo utrženou náušnici . Předpokládám, že pohlaví malé saně máte vybráno dávno před porodem. Jako první seznámení s tímto plemenem doporučuji fenku, vzhledem k jejich předpokládané vyšší submisivitě je větší předpoklad zachování vašeho charakterového profilu. Jedná se hlavně o to , abychom vás po několika letech soužití se psem nehledali po křivoklátských hvozdech, protože vedení ve smečce převezme ON. A vy převezmete jeho pohled na tento svět. Nenechte se mýlit, u feny Vás čeká podobný osud. Přeměna je však mnohem sofistikovanější , rozložena do delšího období. V neposlední řadě i méně bolí (ano, správně i fyzicky) Vašim blízkým tak poskytnete delší čas, aby si zvykli na váš myšlenkový přerod, který stejně již musel být zakódován v dětství a tím pádem na něm mají určitý genetický podíl vaši rodiče. Tak jako se prokázalo, že 4% menšina se již rodí s tím, že nejsou v tom správném těle. Přijměte tedy i vy fakt o vašem předurčení pozorovat tento svět v úhlu zorného pole žlutého oka. V případě, že se vnuknutí dostaví, neukazujte na vyvoleného mrňouska příliš dlouho prstem. Bylo by špatné, aby seznámení začalo ostříháním vašich nehtů ( o zničení díla vietnamského nehtového studia nehovořím). Na rozloučenou dostanete spoustu papírů, rad a protože vás chovatelka (chovatelova manželka) ještě dobře nezná, dostanete na cestu i štangli mletého masa. Není určena vám, aby nedošlo k trapnému nedorozumění. To snad aby neumřel hlady malý piraňoušek. Samozřejmě bude nakrmen i na rozloučenou, což je vlastně aniž by jste to tušili vaše první zkouška .
Ještě připomenu další nutnou věc. Základní výbavu majitele ČsV . Vodítko, obojek a miska je základ. Pelíšek volte větší, pro případ výměny míst v posteli (zkráceně, prostě tak, aby jste se tam vešli i vy) Pokračováním je mrazící box pro maso , kotec ( ideální je protiatomový kryt ze socialistické éry popřípadě odkoupit od armády v blízkosti se nacházející pozůstatek opevnění ŘOP vz.37 či méně odolný , ale postačující vz.36). Dále musíte vlastnit zrcadlovku s rozlišením více jak 7,4 megapixel pro pravidelné reporty chovatelce. Registrací internetové domény na nějakou variaci slova wolfdog také nic nezkazíte a o vyhledání morální podpory stejně postižených lidí na FB není potřeba se šířit. Váš mobilní telefon určitě neobsahuje jméno a číslo rodinného lékaře, od této chvíle tam bude číslo Vašeho veterináře. GPS s mapou Evropy pro ekonomičtější vyhledání míst mezinárodních výstav se také hodí. Dvojmístný sportovní vůz prodejte, ideální je některá z dodávek (má reklama na Fiat Dobló zní - nikam nedojedete, ale to psí pohodlí je k nezaplacení). Úplní fainšmekři si pořídí v zahrádkářské kolonii u Roudnice n/Labem zahradní domek či bungalov u Jevišovické přehrady, jestliže nevíte o čem píši , brzy pochopíte.
Co dodat závěrem? Že nemáte tušení, co jsem měl na mysli tou první zkouškou? Možná vše osvětlí věta mého pětasedmdesátiletého otce ve chvíli, kdy jsme se u rodičů stavili poté, co byla vyzvednuta od své matky naše současná pýcha - Elli „Nějaký ČsV“. Otec tehdy otevřel svému vnukovi Tomášovi , který vzadu v autě hlídal Ellíska a děl: „ Jejda, ta je krásná!! Babí pojď sem Tomášek je celej poblitej!“
I TAK, VÍTEJTE V KLUBU !!
Citace z článku Ideální majitel Československého vlčáka uveřejněném ve vědeckém časopise Evropská fauna 1.4.2012
Při rozsáhlém průzkumu mezi chovateli Československých vlčáků (dále jen ČsV) dle jednotné metodiky
EU 000159/4-561. A)rec.1 vypadá ideální kandidát na majitele ČsV takto : 30 letý absolvent vysoké školy , nejlépe doktorant v některém z oborů genetiky, který se právě vrátil z 2letého studia života arktických vlků. Je bezdětný, popřípadě má odrostlé děti (více jak 20let věku) není na rizikovém těhotenství . Musí ujet 40 km pod dvě hodiny na kole. Vlastní 5000m2 pozemku s 2,5 metru vysokým oplocením. Jeho životní družka pracuje na jatkách a má odpor k zahradničení. Oblíbený styl bydlení je holobyt s pytlovými závěsy namísto dveří.
Jestli-že se k tomuto ideálu nedokážete přiblížit, nezoufejte, z dalšího rozboru ankety vyplývá několik rad, jak na chovatele zapůsobit a dostat se tak do užšího výběru pro odběr štěněte.
Nejdříve zkuste nastudovat co nejvíce encyklopedických znalostí o ČsV. Upřímně ? Na tomto webu prosím ne! Na druhou stranu, pozor při návštěvách různých diskusních fór na internetu. Dojdete k názoru, že se zde střetávají a vyměňují názory 3 až 4 kanibalské kmeny, kterým došla potrava. V případě 3D obrazovky může dojít k psychické újmě v domnění, že budete potrháni smečkou diskutujících.
Zkuste raději navštívit nějakou akci specializovanou na ČsV. Například svod, bonitaci, výstavu.
POZOR !! Na ní však své znalosti používejte poskromnu. Například k barvě oka, zaúhlení či nedej bože staženému ocasu na břicho se vůbec nevyjadřujte. Mohlo by to znamenat konec vašich nadějí na štěně. Ptejte se ,nediskutujte!!! Orientačně zjistíte zkušeného chovatele podle počtu zvířat, které ho vlekou výstavním prostorem. Extra třída začíná třemi psy. Trochu zde odbočíme – je dobré, představit si sama sebe jako řidiče tohoto trojspřeží , neb takto pravděpodobně jednou skončíte. Stanete se ženou bez kostýmku a bot na podpatku, zato vám na chodbě bude viset roztržený vaťák, vodítko a zasviněné kecky. Stanete se mužem, který má ve skříni povinně maskáče a na poradu manegerů chodí s uslintaným rukávem a jasnou psí stopou na zádech. Stanete se rodiči, jejichž děti mají modřiny na rukou a občas proklouznou do školy s prokousnutým rukávem. Jestli že i po těchto zjevených pravdách toužíte po ČsV, patříte pravděpodobně k možným adeptům , kteří mohou hostit ve svých domovech stříbrnou lžičku československé kynologie – štěně Československého vlčáka. Nyní už jen vyplnit níže napsaný vzor dotazníku a jste o další krůček dál ke splnění vašeho snu.
Test pro výběr nováčka v chovu Československého vlčáka
Jsme jedna z mála chovatelských stanic, které se ještě nepodařilo odchovat žádné štěně, a proto si myslíme, jak je v Čechách dobrým zvykem, že máme plné právo se alespoň k této problematice zasvěceně vyjádřit.
Každý potencionální zájemce bude muset povinně absolvovat bonitaci.
Ta se skládá z testu morálních předpokladů sdílet s našimi štěňátky společnou domácnost.
Dále z 40km jízdy na kole pro kontrolu zdravotního stavu žadatele.
Na závěr týdenní pobyt z některou z mých tchýní, dle vlastního výběru. Pro kontrolu psychické zdatnosti.
Test
1) Co si myslíte, že jste mohl být v minulém životě:
a) kočka -1 bod
b) Kelt 0
c) vlk +1
2) Už jste jedl kočku:
a) to bych zvracel -1
b) nevím o tom 0
c) jasně, že jo +1
3) Kouše vás manžel (manželka) v intimních chvílích do hlavy?
a) nikdy, má to zakázané -1
b) někdy, navzájem 0
c) jasně, že jo a do krve +1
4) Váš druh a váš pes mají horečku
a) jedete s druhem za lékařem, poté na veterinu -1
b) pošlete druha na veterinu a cestou se může zastavit u 0
lékaře
c) pošlete druha k lékaři, vezmete auto a psa odvezete +1
na veterinu
5) Máte alergii na blechy?
a) ano -1
b) ano, ale jsem ochoten brát následujících 15 let prášky 0
c) sám mám blechy +1
6) Choval jste před koupí ČSV některé z těchto typově podobných zvířat
a) zakrslý králíček -1
b) hyena 0
c) hejno piraní a krokodýla +1
7) Co pěstujete na své zahrádce?
a) skalku s holandskými tulipány -1
b) betonový dvorek 0
c) krtince a myší díry +1
8) Jak dlouho vydržíte pomlouvat cizí psy ?
a) nezajímají mě -1
b) upozorňuji na jejich chyby 0
c) dobrých 10 hodin v kuse +1
(tj. čas průměrné bonitace psa)
9) Je 24.12. nalézáte se v obchodním centru a máte přebytečných 2 000 kč
a) koupíte tchýni něco ze zlata -1
b) manželce (manželovi) náramek a obojek ve stejných 0
barvách, aby k sobě ladili
c) 20kg zlevněných vepřových ocásků vašemu mazlíkovi +1
10) Co je to HARTL ?
a) jednotka tvrdosti -1
b) občan ČR 0
c) stvořitel na pět písmen +1
Minimální počet bodů postačující k postupu do dalšího kola je 20. Bohužel vám tedy z největší pravděpodobností nemůžeme štěně svěřit. Nejmenší počet bodů kdy můžete být zařazen na funkci čekatele je 9( po dohodě, vám můžeme odpustit bod za snězení kočky).
Jestliže jste nějakým způsobem získali 20 bodů a více (na rovinu - neznám způsob, jak by se vám to podařilo) . Ujeli 40 km za 2 hodiny, přeji příjemný pobyt u mé tchýně. Možná vám potom nějaké štěně na chvíli půjčíme.
Jeden postřeh o výběru štěněte pro chovatele- nováčky. V případě, že plánujete ovládnutí výstavních mol, nevybírejte si psa se jménem AAAautobazar. Psi se do kruhu řadí abecedně a v tomto případě budete stát první v řadě se smečkou CACIBů za zády a s otázkou v očích, kam vyrazit - „ po“ nebo „proti“ směru hodinových ručiček.
BONITACE – komise přeměří technicko-taktické parametry psa (např. ucho) a v případě dobrého rozměru se může váš chráněnec oficiálně věnovat rozmnožování(souložit). Pánové, ale i dámy si dovedou představit osudovou tíhu daného okamžiku. Co kdyby jste vy byli odsouzeni absolvovat podobné výběrové řízení. V údivu ze složení komise vám spadne levý koutek a odhalí chybějící zub. V ten okamžik vás skupina rozhodčích odsoudí k doživotnímu celibátu (musíte počítat s tím, že od rána čekají v dešti, až je konečně některý z 50 adeptů dospělosti kousne- tedy v případě psů). Proto je dobré bonitaci navštívit předem a nacvičit postup . Například Ajša nesnesla měření hlavy, natož ještě cizím člověkem. Týden před bonitací, byla obklopena členy rodiny při žrádle a ti ji neustále měřili – uši, obvod tlamy a nohy , výšku atd. – samozřejmě za neustálého přísunu vepřových jater. Po týdnu jsem nabyl dojmu, že si Ajša přinese metr sama.
RENTGEN DKK+DLK - Jak říkají mí o třicet let mladší vrstevníci, to je"libová záležitost". Na klubových stránkách najdete seznam vyhodnocovatelů DKK (DLK není pro uchovnění povinné). Dočtete se, že stačí 450.-Kč. Realita se dost drsně liší od psaného textu. Na tuto kulturní akci jezděte se psem zásadně po výplatě . Při závěrečném účtování získáte dojem , že došlo k nedorozumění a váš mazlík ihned po rengenu prodělal operaci totální endoprotézi. POUČENÍ - při objednání na klinice si ověřte aktuální cenu za výkon.
SKŮŠKY VYTRVALOSTI - Máte možnost je absolvovat v Čechách nebo na Slovensku. Rozhodl jsem se ukázat Ajše i druhou polovinu její vlasti. Tedy Slovensko. Dle mého názoru není tato zkouška koncipována pro ČSV.Jedná se totiž o to zjistit, zda majitel má předpoklady dožít paralelně s věkem zvířete. Konec konců, jestliže majitel zemře na trase vyčerpáním, jeho svěřenec vzhledem ke svému nízkému věku má možnost nechat do své smečky socializovat nového zdravějšího a výkonnějšího páníčka. Slovenské dějiště zkoušek-Šamorín je velice zrádné místo. Koruna hráze Gabčíkova s asfaltovou cestou a travnatým pásem a ideální rovinou. Co více si přát???? Aby nefoukalo!!!!!!!!!! Základní trasu 40 kilometrů jsme absolvovali po předchozím měsíčním tréninku velice hladce s nejlepším časem mezi fenami. Na tuto akci jsme trénovali měsíc 3-4 x týdně po 10 km .